Eclatez-vous un peu avec quelques tranches de bon vivre:
4 h du matin... Yvan rentre au domicile conjugal un peu torché...
- Putain, elle ne va pas encore être contente, je vais déjà me faire un jus de citron pour masquer l'odeur d'alcool...
Le matin, Sonia l'engueule :
- t'as encore bu comme un trou hier !, t'es rentré complètement naze !
- Mais euh.... non, comment peux-tu dire ça ?
- Le canari, écrasé dans le presse-citron, il s'est suicidé ???
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Hommes et femmes : difference
Exemple : Retirer du liquide.
Eux:
1. Conduire jusqu'à la banque, se garer, aller au distributeur
2. Insertion carte
3. Entrée du code et du montant desiré
4. Prise du cash, de la carte et du ticket
Elles:
1. Conduire jusqu'à la banque
2. Câler
3. Vérification du maquillage dans le rétroviseur
4. Application du parfum
5. Mise en place manuelle de la chevelure
6. Recherche de la carte dans le sac à main
7. Insertion carte, récupérer la carte rejetée par l'appareil
7 (1). Changer de carte, jeter la carte téléphonique au fond du sac 7 (2). Recherche de la carte bancaire
7 (3). Insertion carte
8. Recherche de la boite d'aspirine (sur laquelle est inscrit le code secret) dans le sac a main
9. Entrée du code
10. Etude des instructions pendant 2 minutes
11. "Annulation"
12. Re-entrée du code
12A "Annulation"
13. Téléphoner au copain/mari pour avoir le bon code
14. Entrée du montant
15. "Erreur"
16. Entrée d'un montant plus important
17. "Erreur"
18. Entrée du montant maximum
19. Croisement de doigts
20. Saisie du cash
21. Retour a la voiture
22. Vérification du maquillage dans le rétroviseur
23. Recherche des clés dans le sac à main
24. Démarrage de la voiture
25. Vérification du maquillage dans le rétroviseur
26. Roule sur 50 metres
27. STOP
28. Retourne au distributeur
29. Sortie de la voiture
30. Récupération de la carte et du ticket
31. Retour à la voiture
32. Jet de la carte sur la plage avant
33. Jet du ticket par terre
34. Vérification du maquillage dans le rétroviseur
35. Mise en place manuelle de la chevelure
36. Engagement dans un rond point, à l'envers
37. Violent coup de frein
38. Engagement dans le rond point, à l'endroit
39. Parcourir 5 kilomètres
40. Enlever le frein à main
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C'est une petite fille qui part à l'école le matin avec son petit chat dans les bras. Son frère lui dit que c'est interdit et qu'elle va se faire punir,mais elle refuse de laisser l'animal.
Le chauffeur du bus lui rappelle la même chose, mais elle refuse toujours de lâcher l'animal.
Arrivée à l'école, la maîtresse surprend la petite fille et la gronde, mais même à ce moment,elle refuse de laisser l'animal. La maîtresse lui demande pourquoi....insiste... et la petite fille dit:
- Ce matin quand je suis sortie de la salle de bains, j'ai entendu papa dire à maman : dès que la petite est partie à l'école, je te bouffe la chatte...
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Pourquoi les femmes préférent-elles le sexe au bowling ?
- Parce que les boules sont plus petites, et qu'il n'y a pas besoin de changer de chaussures.
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Après les capotes aux arômes fraise, banane, chocolat, etc... Il y a maintenant des capotes arôme mayonnaise:...
Pour baiser les thons.
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L'institutrice présente à la classe un nouvel élève : Sakiro Suzuki.
Le cours commence. L'institutrice :
- Bon, voyons qui maîtrise l'histoire de la culture franco-américaine. Qui a dit : "donnez moi la liberté ou la mort" ?
Pas un murmure dans la salle. Suzuki lève la main :
- Patrick Henry, 1775, à Philadelphie.
L'institutrice :
- Très bien Suzuki ! Et qui a dit : "l'état est le peuple, le peuple ne peut pas sombrer" ?
Suzuki lève la main :
- Abraham Lincoln, 1863, à Washington.
L'institutrice :
- Excellent Suzuki ! Maintenant, qui à dit "Je vous ai compris" ?
Suzuki lève la main et dit :
- Charles de Gaulle :
L'institutrice regarde les élèves et dit :
- Honte à vous ! Suzuki est japonais et il connaît l'histoire française et américaine mieux que vous !
On en entend alors une petite voix au fond de la classe :
- Allez tous vous faire f ..., connards de japonais !
- Qui a dit ça ? S'insurge l'institutrice.
Suzuki lève la main et sans attendre dit :
- Général Mc Arthur 1942 au canal de Panama et Lee Iacocca, 1982 lors de l'assemblée générale de Général Motors.
Dans la classe plongée dans le silence, on entend un discret :
- Y'm'fait vomir ….
L'institutrice hurle :
- Qui a dit ça ?
Et Suzuki répond :
- Georges Bush senior au premier ministre Tanaka pendant un dîner officiel à Tokyo en 1991.
Un des élèves se lève alors et crie :
- Pomp'moi l'gland !!!
Et Suzuki, sans sourciller :
-Bill Clinton à Monica Lewinsky, 1997 dans le bureau ovale de la Maison Blanche à Washington.
Un autre élève lui hurle alors :
- Suzuki, espèce de merde !
Et Suzuki :
- Valentino Rossi, 2002 lors du Grand Prix moto en Afrique du Sud.
La salle tombe littéralement dans l'hystérie, l'institutrice perd connaissance, la porte s'ouvre et le directeur de l'école apparaît.
- Merde, je n'ai encore jamais vu un bordel pareil !
Et Suzuki :
- Louis Gallois, en arrivant à la tête de la SNCF.
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Un Allemand qui visite Paris s'arrête à coté de deux types qui
attendent un bus.
- « Entschuldigung, bitte, sprechen Sie Deutsch ? » demande-t-il.
Les deux Français le regardent en silence.
- « Spreekt u misschien Nederlands ? »
Les deux Français ne bougent pas...
L'Allemand essaie alors : « Sorry, do you speak English ? »
Les deux autres continuent à le regarder.
- «Parlare Italiano ? »
Pas de réponse.
- «Habla usted Espanol ? »
Toujours rien.
L'Allemand hoche alors la tête d'un air dégouté et s'en va.
Le premier Français dit alors à l'autre : « Tu ne crois pas qu'on devrait quand même apprendre une langue étrangère ? »
«Pourquoi ? », répond l'autre «Ce type en connaissait cinq et ça ne lui a servi à rien ! » ..
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Dans une rue, une superbe blonde, très court-vêtue, découvre largement ses cuisses tandis qu’elle pénètre dans un autobus. Une passante indignée dit à son mari:
-Tu ne trouves pas cela honteux, cette façon qu’ont les hommes de regarder le derrière de cette fille qui monte dans le bus?
Et son mari répond:
- Quel bus?
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L'ARGENT
il peut acheter une maison,
mais pas un foyer.
il peut acheter un lit,
mais pas le sommeil.
il peut acheter une horloge,
mais pas le temp.
il peut acheter un livre,
mais pas la connaissance.
il peut acheter une position,
mais pas le respect.
il peut payer le medecin,
mais pas la santé.
il peut acheter du sang,
mais pas la vie.
il peut acheter du sexe,
mais pas de l'amour.
il est clair que l'argent ne fait pas le bonheur,
et amene meme des problemes et souffrances.
en tant que bon ami, je tenais a vous libérer du mal;
envoyez-moi donc tout votre argent et je souffrirai pour vous.
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C'est un petit garçon qui va voir sa maman et qui lui demande:
"maman, ou naissent donc les petits garçons ??"
Sa mére attendrie lui réponds:
"et bien ils naissent dans les choux !!"
Le petit bonhomme va alors voir son pére et lui demande:
"papa, ou naissent donc les petites filles??"
Son réponds lui répond:
"Elle naissent dans les roses bien entendu !!"
Le petit garçon rassuré va voir sa petite copine et lui dit:
"tu vois je te l'avais bien dit, ça risque rien dans l'oignon !!!!".
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C'est le journal intime d'une jeune femme, retrouvée après ses vacances :
Vendredi : une folie m'a pris, je me suis acheté un billet pour une croisière d'une semaine en paquebot, nous partons demain !
Samedi : Ça y est, nous avons embarqué sur ce magnifique navire, beau temps, mer calme.
Dimanche : Fabuleux paysages ! Par ailleurs, le commandant m'a invité à dîner à sa table et s'est montré très prévenant à mon égard.
Lundi : Nouvelle invitation du commandant. Toujours aussi prévenant, mais j'ai un doute, il a voulu me faire visiter sa cabine ?
Mardi : Je n'ai plus de doutes quant à ses intentions libidineuses ! Il devient même de plus en plus pressant !
Mercredi : Cet homme est obsédé ! Il m'a menacé de saborder le navire si je continuais de refuser ses avances.
Jeudi : J'ai sauvé la vie de 300 personnes...
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Fidèle à ses habitudes, une petite vieille assiste à la messe du matin, quand tout à coup le curé dit
- Que tous ceux qui ont commis le péché d'adultère s'avancent.
La petite vieille, un tantinet dure d'oreille, demande à son voisin :
- Qu'est-ce que vient de dire monsieur le curé ?
Ce dernier répond :
- Il a dit que tous ceux qui désirent une pastille à la menthe s'avancent.
La petite vieille, chancelante et s'appuyant sur sa canne, se lève alors avec peine. Le curé lui lance, offusqué :
- Vous ? Madame ? A votre âge, vous n'avez pas honte ?
- C'est pas parce que je n'ai plus mes dents que je ne suis pas capable d'en sucer une de temps en temps, vous savez!
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Un gars entre dans un supermarché et demande à la caissière:
- Ou sont les Tampax?...
- La caissière lui dit: " 3eme rangée à gauche. "
Le même gars repasse 15 minutes plus tard devant la même
caissière, avec 3 kilos d'ouate et 2 mètres de cordelette.
La caissière éclate de rire et lui dit: " Je ne pense pas que ce soit ça que votre femme voulait !... "
Le gars lui dit: " La semaine passée, je lui ai demandé d'aller
acheter des cigarettes et elle est revenue avec un sachet de tabac et
des feuilles.
- Alors ses tampax, elle va se les rouler !!!
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