Les Jeepers d'Alsace
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 Pour rigoler

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MessageSujet: Pour rigoler   Pour rigoler EmptyMer 24 Oct 2007 - 9:20

LOIS ESSENTIELLES
DÉRIVÉES DE LA L.E.M.
(Loi de l'Emmerdement Maximum)




LOI DE MURPHY

Tout corps plongé
dans une baignoire
déclenche systématiquement
la sonnerie du téléphone.


PRINCIPE DE RUBY

La probabilité de rencontrer une personne de ta connaissance augmente lorsque tu es avec quelqu'un avec qui tu ne souhaites pas être vu.


CONSTANTE DE MURPHY

Les objets s'endommagent en proportion de leur valeur.


LOI DE GUMPERSON

La probabilité d'un événement est inversement proportionnelle à sa désirabilité.



LOI DE BOOB
Quelque soit l'objet, il sera trouvé dans le dernier endroit où il sera cherché.



LOI DE LA GRAVITE SÉLECTIVE
En tout point de la surface du globe, ta tartine tombera du côté beurre.



POSTULAT DU PARKING
C'est après avoir garé ta voiture à deux kilomètres de distance que quatre  places se libèrent simultanément juste en bas de chez toi.



RÈGLE DE FLUGG & POST
Plus le motif pour lequel tu es dans la file d'attente est urgent,
plus l'employé du guichet sera lent.



OBSERVATION DE ZENONE SUR LA RÈGLE DE FLUGG & POST

L'autre file va toujours plus vite.



VARIATION D'O'BRIEN SUR L'OBSERVATION DE ZENONE
Au changement de file, celle que tu viens de quitter devient la plus rapide.


LOI DE ROGER
C'est seulement après que l'hôtesse ait servi le café que l'avion traverse une zone de turbulences.


EXPLICATION DE TONTON BERNARD
Le café est la principale cause de turbulences en altitude.



LOI DE YOUNG
Se tromper est humain, mais pour un bordel complet, il faut y ajouter un ordinateur.



LOI DE MOSES
C'est quand tu ne regardes pas que le but est marqué.



LOI DE MAMIE
C'est celui qui ronfle qui s'endort toujours le premier




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Laurent
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Laurent


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MessageSujet: Re: Pour rigoler   Pour rigoler EmptyMer 24 Oct 2007 - 9:23

lol! lol!

c'est ellement vrai, en plus ! OuiOui
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MessageSujet: Re: Pour rigoler   Pour rigoler EmptyMer 24 Oct 2007 - 9:55

Qui a dit que pour faire du cinéma fallait être intelligent ??? La preuve !

"Si tu travailles avec un
marteau-piqueur pendant un
tremblement de terre,
désynchronise-toi, sinon tu
travailles pour rien."
JC VanDamme


"Un biscuit ça n'a pas de
spirit, c'est juste un biscuit.
Mais, avant c'était du lait, des
oeufs. Et, dans les oeufs, il y a
la vie potentielle"
JC VanDamme


"Selon les statistiques, il y a
une personne sur cinq qui est
déséquilibrée.S'il y a 4 personnes autour de toi et qu'elles te
semblent normales, c'est pas bon."
JC Van Damme


"Mon modèle, c'est moi-même ! Je
suis mon meilleur modèle parce que
je connais mes erreurs, mes
qualités, mes victoires et mes
défaites.
Si je passe mon temps à prendre
un autre modèle comme modèle,
comment veux-tu que ce modèle
puisse modeler dans la bonne ligne
?"
JC Van Damme


"Si tu téléphones à une voyante
et qu'elle ne décroche pas avant
que ça sonne, raccroche."
JC Van Damme


"Je suis fasciné par l'air. Si
on enlevait l'air du ciel, tous les
oiseaux tomberaient par terre.
Et les avions aussi ... En même
temps l'air tu peux pas le toucher
.. Ca existe et ça existe pas .
Ca nourrit l'homme sans qu'il
ait faim ... It's magic !
L'air c'est beau en même temps
tu peux pas le voir, c'est doux et
tu peux pas le toucher .....
L'air c'est un peu comme mon
cerveau"
JC Van Damme


"Je crois au moment. S'il n'y a
pas le moment, à ce moment-là,
il faut arriver à ce moment-là, au
moment qu'on veut "
J.C VanDamme


"T'as pas besoin d'un flash
quand tu photographies un lapin qui
a déjà les yeux rouges."
J.C VanDamme


"Si tu invites des gens qui ont
tous le même groupe sanguin a une
fête, mais que tu le leur dis
pas, ils vont parler d'autre
chose."
J.C VanDamme


"Si tu dors et que tu rêves que
tu dors, il faut que tu te
réveilles deux fois pour te
lever."
J.C VanDamme


"Si t'es perdu dans la forêt et
que tu restes immobile pendant deux
ans, il va pousser de la mousse
sur un cote de tes jambes. C'est le
Nord."
J.C VanDamme


"Si tu parles a ton eau de javel
pendant que tu fais la lessive,
elle est moins concentrée."
J.C VanDamme


"Si tu attends le mois d'octobre
pour faire des poissons d'avril, tu
attrapes plus de gens."
J.C VanDamme


"Tu as le droit de changer de
signe du zodiaque, mais il faut
que ta mère le sache vraiment
d'avance."
J.C VanDamme


"Dans les magasins de lingerie,
on ne voit pas de calendriers avec
des photos de garage."
J.C VanDamme


"Un bon truc pour paraître dix
ans plus jeune, c'est de vieillir
de dix ans quand tu dis ton
âge."
J.C VanDamme


"Si tu dis couic-couic quand tu
marches, les gens pensent que t'as
des chaussures neuves."
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MessageSujet: Re: Pour rigoler   Pour rigoler EmptyMer 24 Oct 2007 - 10:00

et celle-ci, je crois que personne n'est en mesure de contredire la suite:



Un type est en train de marcher le long de l'Adour à Bayonne et il trébuche sur une vieille lampe.

Il la ramasse, la frotte et un génie en sort. Le génie, qui n'a pas l'air ravi, dit :

- "Ok, ok. T'es content, tu m'as libéré de la lampe et patati et patata. C'est la quatrième fois ce mois-ci et je commence en avoir ras le bol!! Alors tu peux oublier les trois voeux habituels car je ne t'en accorde qu'un!"

Le type s'assoit et pense longuement... Au bout d'un moment, il se décide et demande :
- "J'ai toujours rêvé d'un voyage à Tahiti, malheureusement j'ai peur de l'avion et j'ai le mal de mer. Pouvez-vous me construire un pont jusqu'à Tahiti, pour que je puisse m'y rendre en voiture ?"

Le génie ne dit rien pendant quelques secondes, puis éclate de rire :
- "C'est impossible ! Pense à ce qu'il faut utiliser pour soutenir un tel pont, pense au béton qu'il faudra faire couler, aux tonnes d'acier... Je suis un génie, OK, mais je ne peux pas faire de miracle... Il faut tout de même rester dans le domaine du raisonnable. Non, demande-moi autre chose, c'est trop compliqué !"

Le type se remet à réfléchir. Au bout de quelques minutes il trouve autre chose :
- "J'ai été marié et j'ai divorcé 4 fois. Mes femmes m'ont toujours dit que je ne m'interessais pas à elles et que j'étais insensible. Alors, ce que je voudrais, c'est...Comprendre les femmes. Savoir ce qu'elles ressentent, et ce qu'elles pensent lorsqu'elles sont silencieuses.... Savoir pourquoi elles pleurent, ce qu'elles veulent vraiment dire lorsqu'elles disent non... Pouvoir les rendre heureuses... Bref, comprendre leur psychologie."

Le génie le regarde, puis demande :
"Le pont, tu le veux avec 2 ou 4 voies ?"



Marrant ou affligeant? mdr13
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MessageSujet: Re: Pour rigoler   Pour rigoler EmptyMer 24 Oct 2007 - 10:07

Pour rigoler Prover10
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MessageSujet: Re: Pour rigoler   Pour rigoler EmptyMer 24 Oct 2007 - 10:10

Le Petit Pierre revient de l'école et demande à son père :

"Papa, j'aurais besoin de tes lumières. Pourrais-tu me parler de la politique ? J'ai un devoir à rendre pour demain."
son père lui répond: "Bien, je pense que la meilleure méthode pourt'expliquer tout cela est de faire une analogie avec notre famille.
- Je suis le capitalisme car je nourris la famille.
- Ta mère est le gouvernement car elle contrôle chaque chose.

- La bonne est la classe ouvrière car elle travaille pour nous.

- Toi, tu es le peuple et ton petit frère, c'est la future génération.

"Merci Papa, dit le Petit Pierre. Je ne comprends pas tout mais je vais y réfléchir."
Dans la nuit, le Petit Pierre est réveillé par les cris de son frère.
Il constate que ses couches sont sales.
Il se rend dans la chambre de ses parents et essaie de réveiller sa mère sans succès.
Il remarque que la place de son père est vide.
Il retrouve son père au lit avec la bonne. En désespoir de cause, il retourne se coucher.
Le matin suivant, au petit déjeuner, il dit à son père :
"Papa, je crois que cette nuit, j'ai tout compris à la politique."
"Excellent mon garçon. Et qu'as-tu compris ?"
"J'ai appris que le capitalisme baise la classe ouvrière tandis que le gouvernement roupille, ignorant le peuple et laissant la génération future dans la merde."


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MessageSujet: Re: Pour rigoler   Pour rigoler EmptyMer 24 Oct 2007 - 10:12

Excellent! Laughing bien
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MessageSujet: Re: Pour rigoler   Pour rigoler EmptyMer 24 Oct 2007 - 10:16

LA VIE EST TROP COURTE POUR SE TROMPER DE METIER




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Laurent
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MessageSujet: Re: Pour rigoler   Pour rigoler EmptyMer 24 Oct 2007 - 10:35

Celle-là, je l'aime bien :


reptifamily a écrit:
"Dans les magasins de lingerie,
on ne voit pas de calendriers avec
des photos de garage."


je trouve qu'elle va très bien aux jeepers mdr13
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MessageSujet: Re: Pour rigoler   Pour rigoler EmptyMer 24 Oct 2007 - 11:20

Une petite dame s'en va au travail
Elle conduit à environ 20 km/h au dessus de la vitesse permise.
De l'autre côté d'un viaduc, un policier l'attend, radar en main, Le policier lui fait signe de s'arrêter.
Le flic: "Pressée ma p'tite dame?"
La dame: "Je suis en retard pour Mon travail."
Le flic: "Vous faites quoi comme travail ?"
La dame: "Je suis étireuse de rectum"
Le flic: "QUOI ? ? ? Étireuse de rectum ? Ça fait quoi ça ?"
La dame: "Ben, je commence par insérer un doigt, puis un deuxième, >ensuite un troisième et un quatrième et ensuite Le pouce. Doucement, la main pénètre au complet. Je bouge de gauche à droite lentement et fait Des cercles pour tout doucement entrer l'autre main.
Et là, TRÈS TRÈS lentement, j'étire et j'étire et j'étire jusqu'à 1m70.
Le flic: "Et que fait-on avec un trou de cul d' 1m70 ?"
La dame: "On lui donne un radar et on Le stationne de l'autre côté du viaduc!"
Résultat Contravention: 150 $ Frais de cour: 75 $ Voir la tête du flic: Ça n'a pas de prix

POUR LE RESTE : IL Y A MASTER CARD
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MessageSujet: Re: Pour rigoler   Pour rigoler EmptyMer 24 Oct 2007 - 11:23

Ben Laden meurt d'une crise cardiaque


Bien entendu, il se retrouve en enfer, le Diable l'attend avec impatience.

- Je ne sais pas ce que je vais faire de toi, tu es bien sur mes listes, mais je n'ai plus une place de libre.



Mais, bien sûr, il est évident que ta place est ici ! Il réfléchit cinq minutes...
- Je sais ce que je vais faire...
- J'ai ici quelques Américains qui ne sont pas aussi méchants que toi.
- Je vais en envoyer un au paradis et tu prendras sa place, je vais te faire une fleur ; tu pourras décider toi-même qui tu vas remplacer.


Oussama pense que ça ne se passera pas trop mal et dit que ça lui allait.

Le Diable ouvre une première porte :
A l'intérieur, il y a Richard Nixon dans une piscine qui nage sans arrêt et dès qu'il s'approche du bord, le bord recule et il continue à nager, nager encore et encore.
- Non, dit Ben Laden, je suis mauvais nageur et je ne pense pas que je pourrais faire ça à longueur de journée.



Le Diable l'emmène dans une seconde pièce:
George BUSH est là avec une énorme masse et il casse un tas immense de cailloux.
Non, dit Ben Laden, j'ai d'énormes problèmes de dos et ça serait une agonie perpétuelle si je devais casser des cailloux à longueur de journée.
Le Diable ouvre une troisième porte :
A l'intérieur, Bill Clinton est allongé sur un lit. Ses mains et ses pieds sont attachés aux barreaux.
Penché au dessus de lui, Monica Lewinski lui fait ce pourquoi on la connaît... Hum...

Oussama regarde cette scène incroyable pendant un moment et dit :
- Je prends cette place-là .
- Le diable lui dit :
- C'est bien.
- Il ouvre la porte et dit :
- Monica, sortez, vous avez un remplaçant !....
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MessageSujet: Re: Pour rigoler   Pour rigoler EmptyMer 24 Oct 2007 - 11:25

Il faut toujours dire la vérité





C'est un type qui descend les poubelles...

Arrivé 2 étages plus bas, la jolie voisine l'appelle en petit peignoir, :

"j'ai un problème avec l'ampoule de ma salle de bain..."

Il rentre, change l'ampoule, elle lui offre un verre.. Le peignoir tombe, direction la chambre... préliminaires, + ... post liminaires, +préliminaires, + ... + post liminaires, (c'est un chaud lapin) ...

Deux heures après, clope au bec, épuisée, la voisine lui dit:

"Oh la la!! Comment vous allez faire avec votre femme!!! "

et l'homme : "Ben je vais tout lui raconter, pas de problème... Vous avez du bleu à paupière pour mes doigts?"

Incrédule, la maîtresse lui refile du bleu à paupières et le regarde remonter tout heureux, décontracté.

Arrivé chez lui, sa femme l'attend :

"Deux heures pour vider les poubelles!!!!"

Et le mari, " ben voila, la jolie voisine du 2ème m'a appelé en petit peignoir :

"j'ai un problème avec l'ampoule de ma salle de bain..."

j'ai changé l'ampoule, elle m'a offert un verre.. le peignoir est tombé, direction la chambre, on a fait l'amour plusieurs fois...."

Sa femme lui attrape la main et lui rétorque :

"Te fous pas de ma gueule j'vois bien que tu es allé faire un billard avec tes copains...."
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MessageSujet: Re: Pour rigoler   Pour rigoler EmptyMer 24 Oct 2007 - 11:30

POUR LES PARENTS AU BOUT DU ROULEAU




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MessageSujet: Re: Pour rigoler   Pour rigoler EmptyMer 24 Oct 2007 - 12:07

ET POUR FINIR EN BEAUTE




HISTOIRE VRAI DU 16 OCTOBRE 1997








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